our laughter shall echo after death|strive for impossible

Сегодня был... очень важный для меня день, я полагаю.
В какой-то момент во время разговора с Эрин я сказал "я ни о чём не жалею". И понял, что действительно - ни о чём.
Всё, что произошло со мной, даже похороны родственника, вылет из университета и несчастная влюблённость, в конце концов обернулось к лучшему. Самые страшные поражения и самые тяжёлые переживания в моей недолгой жизни оказались, в конечном счёте, бесценным, уникальным опытом. Даже позиция аутсайдера в социуме, которую я всегда так ненавидел, которой всегда стыдился - даже это оказалось самым лучшим из возможных путей развития событий.
Если бы в этот самый момент или чуть позже я умер, мне было бы не о чем сожалеть в прожитой жизни.
На какое-то мгновение это напугало меня - а потом стало смешно. Как будто мои ошибки и сожаления гарантировали мне бессмертие! Но это действительно была некая маленькая смерть - одна из тысячи, поджидающих нас ежедневно и ежечасно, когда какая-то часть нашей души умирает, чтобы возродиться совсем иной. Изменение.
Я не могу сказать, что я совсем избавлюсь от сожалений в будущем - о, я ещё буду сожалеть о каких-то неправильных решениях. Но лишь потому, что горечь и стыд - это то, через что нужно пройти, чтобы осознать ошибки и принять меры к их исправлению. Если пожелаете, цена опыта, цена сохранения собственного "Я" и его принципов. И главное здесь - не переплатить.
Я шёл и очень ясно, очень спокойно осознавал, что моя жизнь - конечна, причём конечна совершенно внезапно. И не только как физическое существование - в любую секунду может произойти всё, что угодно, и эта перемена тоже будет означать смерть для того, кем я был секунду назад.
Но это не пугало. Да, в любое мгновение может произойти всё, что угодно - и это будет прекрасное, уникальное, ни на что не похожее мгновение. Даже самое страшное из переживаний - тоже переживание. Последнее мгновение жизни, каким бы оно не было - кода в симфонии, которую слышишь только ты, уникальное в своей красоте.
Я могу рыдать, сожалеть и бояться - но я не являюсь только своими эмоциями, они - часть меня, важная часть, но они лишь звено между мной и миром.
Какая-то часть меня, отстранённая, холодная, всегда будет смотреть на происходящее со стороны, делать выводы, созерцать, находить своеобразную красоту.
Я не могу знать, продлится ли моё сознание дольше, чем физическое существование. Не могу знать, даётся ли душе второй, третий и последующие шансы. Пусть всё будет так, как будет. Вопрос посмертия - величайшая загадка, которую лучше оставить на сладкое. Я узнаю - за гранью.
Я окончательно смирился с фактом смертности и переменчивости всего, как залога самого существования, я принял этот факт в свою картину мира. Но это не значит, что я перестаю ценить жизнь.
Я буду бороться за свою жизнь столько, сколько смогу, если встанет этот вопрос, я не позволю забрать её легко, так или иначе. Но так же я буду знать, когда борьба бессмысленна. Когда ты сражаешься с противником, победить которого невозможно, самое лучшее - это проиграть великолепно.
Самое лучшее - это прожить жизнь так, как её можешь прожить только ты. Не испытывая напрасных сожалений. Поступая настолько правильно, насколько это возможно. Делая выводы, учась, совершенствуясь. Воссоздавая свой смысл из пепла, выращивая душу на костях и камнях.
Самое лучшее, что можно сделать с жизнью, которую ты осознаёшь - прожить её в полном сознании.
Я не могу точно знать, нужен ли я для чего-то Мирозданию и есть ли ему вообще дело до живущих, я не имею подтверждений и опровержений ничему, во что можно верить, и потому я могу надеяться лишь на свою волю - и принимать то, что происходит помимо неё, поступая соответственно.
Любое поражение я могу превратить в победу.
И даже проиграть - так, чтобы об этом невозможно было жалеть.

***

Что ты готов отдать за исполнение своих желаний?
Чем ты готов расплатиться за выбранный тобою смысл жизни?
Второе осознание сегодняшнего дня. Лично я - очень многим.
Для меня не столь уж важны семья и дети. Мне не нужны деньги ради денег и слава ради славы. Саморазвитие - это прекрасно, осмысление - это прекрасно... но без переплавления эти впечатления лишены смысла.
Мне нужен некий минимум комфортного существования и свободы возможностей, некоторый круг людей, дорогих мне... и возможность создавать и изменять. Даже если я потеряю возможность быть художником по тем или иным физическим причинам, я найду иные способы созидания. Я не могу иначе, меня ничто более не интересует настолько. За это я готов платить. Тем, чем потребуется. Ничуть не сожалея.
Да, я не талант. Я, скорее всего, никогда не смогу совершить ничего из того, что считается невозможным.
Но пока я совершенствуюсь, каждый день планка моего личного невозможного поднимается чуть выше. Это бесконечный путь, неохватный на протяжении человеческой жизни.

Но, если мы не стремимся к невозможному - что тогда наша жизнь?

@музыка: Mozart L’Opera Rock – Penser l'impossible, Mozart l'Opera Rock – Vivre à en crever

---

a habit of being late

У меня есть привычка опаздывать
хотя бы на полчаса.

В последнее время я стараюсь следовать принципу "если с тобой происходит какая-то хрень - проанализируй её и реши, что с ней делать". А, учитывая, что хрень, являющаяся предметом сегодняшнего разговора, происходит уже давно, то развинтить её на детальки, скажем так, глубоко нелишнее действие.
Я говорю о своей привычке опаздывать, да-да. А так же провафливать все дедлайны, забывать про обещания и уходить в глухую несознанку.
В открытом доступе этот пост лежит не в качестве попытки оправдания - я не считаю свои действия оправданными, они глубоко неправильны и их следует менять. Но мне хочется дать знать тем, кто, так или иначе, пострадал от моих косяков, что я делаю это ни в коем случае не из неуважения к чужому времени, не из особой какой-то злокозненности и не по злому умыслу. И, заодно, извиниться перед ними.
Да, я уже слышу голос с задних рядов, сочащийся укоризной и говорящий что-то вроде "следи за временем", "соберись, это жизнь", "будь же ответственнее" и "займись тайм-менеджментом". И спешу согласиться со всеми пунктами; но, милый мой гипотетический собеседник, если бы всё было так просто, я бы уже давно была самым пунктуальным существом на земле.
Итак, что же мне мешает?
1. Отсутствие привычки к самоконтролю.
Господамы, учите своих детей контролировать свою учёбу самостоятельно. Я серьёзно. Это важно.
Учиться самостоятельно распределять свои силы, составлять планы и следовать им, когда ты уже студент - немного сомнительный квест. Вернее, даже много сомнительный. Потому что, блин, я второй год это всё ещё весьма сомнительно умею, второй год, Карл. Потому что это в школе всё было просто, легко и холодильник под боком, а тут, внезапно - здравствуй, взрослая жизнь, вертись, как хочешь.
А я, та-да - не умею. Не привыкла и не научилась.
Решение: только метод проб и ошибок, только хардкор! Составляем план и работаем по нему, учимся следить за временем, помнить, когда, где и сколько стоит, сокращаем время прокрастинации, и вообще стараемся быть умными котятами) Привыкаем контролировать себя, одним словом.
2. Неумение рассчитывать силы.
Окей, напланировали - а у нас простуда, больная голова, нападение инопланетян, смурной препод в универе, внезапный аврал и гости и вообще вон та полочка, на которую было положено минут десять, съела три часа и не подавилась, и жить теперь как-то не особенно хорошо... Периодически я эпично себя переоцениваю, и в результате не делаю даже половины нужных дел.
Решение: выкидываем дела-силожорки, учимся вовремя останавливаться, трезво оценивать свои силы и не прыгать выше головы. Тоже, словом, учимся. И да, важное - учимся отказываться и отдыхать.
3. Тараканы в голове.
Hello darkness, my old friend. То есть, простите, здравствуй, депрессия, в которой ёльф провёл примерно год, и с весёлыми последствиями которой (и прочих повылезавших из мозгов тараканов) сталкивается до сих пор. В числе оных затесались косяки с мотивационно-волевой частью, из-за которых и без того шаткий мой самоконтроль в любой неясной ситуации берёт неоплачиваемый отпуск, а так же, как вишенки на торте, проблемы с адекватной самооценкой (давайте себя переоценим, а потом снова недооценим, а потом будем рыдать, потому что нервы, которые танцуют джигу, у нас есть и так), лютая неуверенность в себе (эпично, кстати, раздолбайством зацикленная, потому что "ну как я могу верить в себя, когда я такая незаслуживающая доверия?") и привычка опускать руки и уходить на дно.
Решение: во-первых, делать поправку на все эти обстоятельства. Да, я могу прокосячить просто потому, что мои мозги снова закоротило. Я была бы рада не прокосячить, но мозги решили иначе. Во-вторых, найти себе психолога, невропатолога, шамана, чёрта в ступе, кого угодно, но закончить таки расстановку хлама в голове, чтобы больше об него не спотыкаться. В-третьих, прибирать хлам в голове самостоятельно. Рефлексия - наше всё.
4. Слабая ориентация во времени.
А, что, где, какой на дворе год? Моему таймлайновому кретинизму не помогают даже на десять минут вперёд переведённые часы - я всё равно опаздываю везде, всюду и на чудовищные сроки. Я очень смутно представляю, сколько времени на что требуется, и в результате трачу его... не очень осмысленно.
Решение: Следить за временем. Постоянно. Прикидывать, сколько его на что нужно, и делать выводы. Мерить хоть в кипящих кастрюлях, хоть в треках на плеере, хоть в попугаях - но мерить.
5. Хреновая память.
Нет, если быть честной, она избирательно-хреновая, кое-что я помню очень хорошо (обычно - абсолютно в данный момент неважное). Но наследственное-с - ёльф тот ещё склерозник. Так что, помимо прочего, я ещё периодически эпично забываю важную информацию про то, когда, куда и с кем.
Решение: планы и блокноты-склерозники - наше всё. А ещё можно учить стихи, нюхать розмарин и сходить к невропатологу.

чтобы убедиться
что они ждут, и никуда не уйдут,
и во прах не рассыплются.
И тогда у вас появляется шанс
поверить в то, что они любят вас.

Резюмируя - спасибо всем, кто когда-либо меня ждал и дождался. Я вас ценю и люблю.
И честно постараюсь от привычки опаздывать избавиться))

---

Узелок на память - сделки с совестью и потакание собственной лени выходят тебе дороже, чем активное действие. Много дороже. Потому что ты не то существо, чтобы это себе позволить и остаться живой и целой. А цену становления тем существом, которое таки может, ты платить не хочешь. Значит, изволь соответствовать.
Я очень надеюсь, что одного удара граблями по морде мне хватит, чтобы больше подобного не повторять.
Что же до цены - что же, за всё сделанное надо платить, за несделанное - тоже. Угрызения совести и вероятность потери очень важного существа - окончательной потери - вполне соразмерная цена за подобный урок.

---

Да пожалуйста, делайте, что захотите. Только вот полностью ли вы осознаёте последствия? И готовы ли нести за них ответственность?
Не готовы? Тогда не делайте.

---

It's a long story

Всё никак не мог выбрать время и написать о прошлых выходных. Неделю ждал, да XD
Начать, вообще, стоит не с самих выходных, а с четверга, когда нам отменили рисунок и поставили вместо него конференцию. Как метко сформулировала Эрин, "ИИК - о международной конференции известно меньше, чем о новой столовой в общежитии". Но, в целом, было интересно (правда, о том, что это та самая конференция, на которую ёльф едва не запилил доклад, ёльф додумался где-то ближе к концу)).
На той же конференции присутствовал преподаватель из французского университета (название которого я благополучно прохлопал), милейший американец с феерическим носом, которого из-за феерической организации (когда ведущие конференции благополучно потеряли почётного гостя, и в результате у нас с Эрин родилась шуточка про "похищающих эльфов несуществующих американцев") и собственной сомнительной памяти на фамилии ёльф мысленно обозвал "Джонатан Стрендж".
В пятницу этот чудесный человек вёл у нас мастер-класс по наброскам.
Э-мнэээ... в общем, по ощущениям это немного напоминало мне фехтование формата "мне хорошо, меня побили". Как-то на тренировке Тиро поставил ёльфа перед фактом внушительным товарищем в мрачнявой футболке, сказал "Это Лёша, Лёша, покажи девочке уклонения", и ушёл в закат. В общем, для своей обычной тормознутости в части всего физического, в то, как уворачиваться, ёльф впилил относительно быстро. Ибо ничто так не мотивирует, как летящий по направлению к тебе меч. Ладно, наброски с обнажённой модели когда обнажёнку рисуешь первый раз в жизни за минуту были ещё сравнительно просты. Даже со стоящей в динамичной позе модели. Но когда это же надо было сделать тенями, левой рукой и с двумя фигурами... и по прежнему за минуту, да.
В общем, давно мне так не ломали мир, и давно мне это так не нравилось)
Потом мы пытались поймать движение и пространство (в последнем случае модель ходила по аудитории, и зарисовывать её надо было в движении и пространстве... теперь мне хочется как-нибудь провернуть это с фехтовальщиками), ну а потом нам с Эрин пришлось сбегать на пару, которой не было фрфрфр на наше бюро расписаний и историю религии Шрёдингера, которая две недели трепала нам нервы, и ещё неделю её не могли убрать из расписания, и конца этой феерии мы не увидели. Как резюмировала Эрин, если первую обнажёнку можно сравнить с первой, гм, ночью любви, у нас эта ночь была совершенно прекрасна..
На вторую часть этого прекрасного безобразия, проходившего в субботу, я не попала, ибо сначала была мёртвым котиком, а потом поехала в эльфийские леса.
...ну, как бы, обычно в эльфийских лесах я ожидаю магии. Нет, магия там и на этот раз была, теперь ёльф периодически радостно предаётся порочной страсти с туркой и варит кофе с пряностями, умеющий ёльфа поднимать даже из мёртвых, но в какой-то момент Лаурэ коварно улыбнулся и сказал "а давай я тебе один мультик покажу"...
В общем, этот страшный эльф принёс в мою жизнь Shaman's quest и Куми-Куми.
Не сказать, чтобы это поломало моё мироздание, но лёгкая помятость на нём наличествует)
А в воскресенье были Темар, Фея и нойзовый концерт, на который я шёл, тащем-та, ради омских родичей Вардруны, но неожиданно вынес много интересного)
А, и впервые побывал на концерте чего-то, кроме классики и фолка, ачивка разблокирована))
Перед выступлениями и в перерывах на экранах крутили какой-то вестерн странного вида но с очень красивыми лошадьми, и что-то странненькое на тему альтернативного взгляда на религию тот сомнительный момент, когда ошмётки культурологического образования позволяют тебе понять, что хотел сказать режиссёр... но ты вовсе не уверен, что хочешь это слушать, и что ему стоило это вообще говорить.. Впрочем, после Nytt Land мне настолько захорошело, что все негативные впечатления куда-то уползли. Nytt-ы были восхитительны - трое здоровенных дядек, варганы, флейты, перкуссия, звуки грозы фоном и странный смычковый инструмент, вызвавший у меня ассоциации с бздынном, плюс единственные из групп они говорили с залом
Потом было два эмбиентовых коллектива с видеорядами, первый был с моделированием космических явлений и под него мы с Неко (который меня туда и заманил, спасибо ему ) мило перетёрли про чёрные дыры и туманности, а второй просто собрал в себя всю крипоту, от которой меня трясёт - и неожиданно помог немного поработать со своими фобиями.
А потом на сцену вышло совершенно фееричное существо. Сценическим псевдонимом его, если судить по программе, было "Вязкий Шараб", играл он экспериментальный грибной нойз (я сейчас серьёзно), на видеоряде виды пещер и лесов чередовались с записями тибетских жрецов, проводящих обряды, и сам процесс игры - существо в балахоне с капюшоном играет на куче барабанов, дышит в микрофоны, дует в флейту, трясёт перкуссией и перекладывает куски арматуры - немного какой-то обряд напоминал.
Будь я культурологом, я бы решила написать по нойзу курсач, но я художник, и потому всего лишь бескорыстно наслаждалась))

---

Здесь могла бы быть ваша реклама.

Я понял, что в голове у меня путается абсолютно всё, и я забыл большую часть того, что хотел прочитать/посмотреть/поиграть.
Посему я очень прошу пчёл, шмелей и мимокрокодилов в комментариях к сей записи оставлять списки, ссылки и вопли о том, с чем следует, на их взгляд, ознакомиться уважающему себя ёльфу.
Заранее весьма благодарен.

---

I don't want to change you, and I'll be on your side

Час будто ночь, одиночество старит год за три,
Сколько бы битв не кипело в твоей голове,
Здесь каждый сам за себя, только выживет вряд ли –
Дай мне надежду, будь на моей стороне.

Мы рождаемся и умираем одни - это так. Но мы не_можем существовать без других людей. Поэтому существуют близкие люди - неважно, по крови или по духу, для меня они стоят на одной доске. Это не обязанность и не долг, если ты не хочешь быть близок к кому-то, ты не подходишь ближе, если с тобой не хотят сближения, то это их право, никто не обязан отвечать тебе взаимностью. Дружба и любовь - дело добровольное. И их завершение - столь же добровольное дело.
Я для себя осознал, что попытки удержать кого-то противоречат тому, что я считаю правильным, неважно, исходят ли они от меня или по направлению ко мне. Свобода выбора и добровольность для меня - одни из высших ценностей, то, за что я готов бороться и с собой, и с окружающим миром.

Но, если я выбрал свою сторону, если моя сторона выбрала меня - это моя сторона. Это те, кого я люблю такими, какими они есть, со всеми достоинствами и недостатками, те, кому я готов помочь всегда. Они могут быть какими угодно, это их право, и это только их дело - меняться или оставаться как есть. Я не хочу никого менять, меньше всего - тех, кто близок мне. И, если они захотят уйти - я отпущу их, в сердце и в разуме.
Но я прошу того же от них. Нет, я не прошу терпеть, если я причиняю боль - я прошу говорить об этом, предупреждать, что не следует задевать определённых мест и тем. Но я прошу - не требовать от меня перемен, не пытаться меня удержать. Если я захочу уйти - я уйду в любом случае. Если дверь открыта, но в доме тепло - я останусь сам. По своей воле.

Ты слышишь, будь на моей стороне,
Не надо приказов, я просто прошу,
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей, ни прав,
Даже когда не останется сил
И я упаду в крови и грязи,
Ты слышишь, будь на моей стороне
Всегда, потому что я так просил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я разбирала дома старые наброски, я нашла черновик стрипа с репликами. Довольно свежий, примерно четырнадцатого года, кстати говоря.
"Я недостаточно хороша", - писала я тогда: - "Недостаточно умна, недостаточно талантлива, недостаточно интересна".
Недостаточно хороша.
Недостаточно.
"Но у меня есть мои истории. Это не так уж мало".
Девочка, девочка, кто тебе говорил эту дрянь, кого ты слушала, чтобы начать в это верить?
Я не про истории. Истории - это бесценно, ты была права.
Но все слова про твою недостаточность - боги. Выкини и сожги. Забудь навеки.
Ты уже есть, и это неотменяемо. И ты уже достаточно хороша, чтобы жить. Всё дальнейшее саморазвитие - в твоих руках.
Каждый раз, когда я вижу что-то подобное, или читаю старые сообщения, и вижу, как я относилась к себе и тому, что в то время считала самым ценным - хочется отправиться в прошлое, унести себя в одеялке и поить вкусным чаем. Да, этот этап тоже был важен для саморазвития. Да, он уже со мной случился, этого не отменить. Да, у меня-тогда тоже можно научиться, хотя бы "как не надо к себе относиться", и, пожалуй, умению ценить то, что создаёшь (очень кривому, но наличествовавшему), и некоей вдохновенности на креатив.
Но с нынешней перспективы смотреть на это - страшно. Я уже далека от того, чтобы над собой-ребёнком смеяться. И стараюсь справиться с тараканами, и перестать себя-ребёнка стыдиться.
Но ужаса перед тем, что я с собой тогда творила, избежать не удаётся.
Зато стали яснее корни периодически вылезающего желания "всехспасти". Звучит оно примерно как "Никто не должен проходить через то, через что прошла я. Никто не должен так чувствовать, это слишком ужасно и больно. Я должна защитить от этого тех, кто так чувствует." Ощущение себя чем-то плохим было невыносимо для меня самой, и я экстраполировала это на всех окружающих. Вернее, даже не так. Страдания окружающих невыносимы для меня самой, поскольку пугают меня, я не знаю, как это выносить, и пытаюсь прекратить их не из альтруизма, а из эгостичного "чтобы ничто не нарушало мой маленький уютный мирок".
Но чувства других людей - это чувства других людей, и отношения их с их тараканами - это, прежде всего, их отношения. Непрошеным гостям там не рады. До просьбы о помощи или выражения согласия на помощь, или до того, как ситуация станет опасна для жизни - это не моё дело.

---

Я не хочу сказать, что я потратил девять лет жизни сознательного музыкального слушателя совсем уж впустую.
Но вот проникнуться творчеством Боуи я мог бы и раньше =___=
Одна штука, которую я как-нибудь планирую сделать, обрела большой кусок саундтрека.

---

глючное

Из ветвей материнских вышли,
Солнца свет ожёг наши веки,
Впереди - дорог паутина,
Там найдёшь ты песню и имя
Там найдёшь, чем живёт твоё сердце.
Nytt Land позволили мне больше узнать про Лиссиэллая. Я была права, эльф он не толкиновский, если привязывать к земным культурам, то ребята немного напоминают финно-угорскую и крайне-северную культуры, живут в лесах, живут очень долго, и, в качестве ритуала взросления дети их выходят из лесов и отправляются в странствие. В оном странствии, собственно, они должны найти себе имя (пока имени нет, пользуются прозвищами, данными окружающими), дело всей жизни, по необходимости - оружие. В общем и целом, найти себя. Взрослеют они забавно - не по времени, а именно по полученному опыту - иногда меня накрывает глюками Лиссиэллая выросшего, с мечом у пояса и проседью в лисьем хвосте, но это именно "видение", ему ещё очень далеко до такого. И, кажется, стойкого гендера (а то и физического пола) данные эльфы тоже не имеют, обретая его так же в процессе странствия. То, что Лиссо пока больше мальчик, мало что значит.
Сосновые леса в предрассветном белом тумане.
***
...Я так давно погибла, что вижу иногда,
Как тает надо мною лазурная вода...
От ночёвки в эльфийских лесах накрыло странненьким полуглюком-полусном, из которого, собственно, запомнились только какой-то мутный фехтовальный поединок непонятно с кем, и зеленовато-лазурная поверхность воды (лесная река?), из-под которой я смотрю, причём смотрю, кажется, уже не живая и не дышащая. И прозрачно-светлое небо над головой.
Завернул это ощущение в переделку переделки Фраевской из, кажется, Тарковского. (если память не подводит меня)
***
Баланс ипостасей - забавная штука. Поняла, почему так тяжело выходит на свет Тарине - она Хозяйка, и дом ей нужен свой, без всяких "но" и съёмных квартир, ей так неудобно и она просто не видит смысла, так что бытом развлекается весьма нехотя. Тарине, я так чую, во всей красе развернётся при наличии именно дома, даже семья не обязательна, хотя она и социальная ипостась. Ну и да, Эрин сегодня выдала толковое мнение, что Хозяйка, будучи ресурсожрущей ипостасью, плохо сочетается с учёбой.
Быть в шкуре Лиссо прекрасно, упарывает его со всего легко и непринуждённо, по поводу собственной неумелости он не парится вообще и учиться новому рад всегда, но он, чёрт возьми, лесное дитя, в городе смотрится странно и ему там неуютно. А вот Ашиенн, подружившаяся с птичьим обличьем, начинает становиться очень уравновешенным существом. Но, если Лиссо вообще не про рисование, то она - только про рисование. Художница. Она приспособлена к городу, она любит города, но она просто больше ничем быть не хочет и не может, и это немного ы.
С Янтарным и Ярой всё никак не выходит толком поговорить, разве что пребывание в шкуре Янтарного выводит из паники (дрррраконы!), а Яра просто свернулась, заныкалась и иногда устраивает дурачества. Эйлин вроде бы стала понятнее... но как с ней работать и жить, всё ещё понять не могу. Нер... Нер всё ещё весьма смутно вырисовывается. Очень ресурсожрущая ипостась.

---

the rules are the first to go

с вами рубрика "посты из черновиков"
Architects of Noise возымел на мой привыкший к рефлексии мозг странное действие.
***
Если ты не хочешь придерживаться правил игры в жизнь, у тебя всегда есть выход.
Если ты решаешь играть в жизнь, то сам выбираешь себе правила - степень совести, картину мира, круг общения. Можно верить в инопланетян, можно в богов, в себя, в светлое будущее... Но это твой выбор.
Ты можешь искать изъяны в работе режиссёра, а можешь включиться в игру и бояться фильма ужасов. Но это игра. И это тоже твой выбор - бояться или нет, верить или нет. Играть или не играть.
Ты можешь играть в игру "объясни мир рационально", можешь играть в игру "объясни мир магически" - ни то, ни то не опишет мир полностью, но подарит тебе красивую картину мира.
Прогулки по тёмным улицам - русская рулетка. Дружба и любовь - сложная настолка на взаимодействие. Играешь - принимай правила и последствия их незнания.
Жизнь - игра, в которую ты когда-то решил играть. И, значит, остаётся только получать от неё удовольствие и быть хорошим игроком.
А что происходит с персонажем после финальных титров - увидим.
***
В конечном итоге, у себя есть только ты. Всё остальное - подарок от судьбы, есть - прекрасно, спасибо, но так же легко он может перестать быть, и не следует на это надеяться.

---

The day which is not

Зима закончилась на чисто выметенной кухне, с кружкой чаю, при свете похожей на тающий сугроб свечи и за разговором до хрипоты с Шаманищем, выступившим кратким резюме всего, что со мной творилось.

Забавное наблюдение: глядя сейчас вокруг, я понимаю, что у многих в круге общения происходят какие-то самокопания, внутренний рост и изменения. Интересно, является ли это "приметой времени", или же я замечаю то, что актуально для меня самой?

Я могу сказать, что весна началась для меня уже пару недель назад, и дело не только в таянии внешних снегов, но и в исчезновении внутренних. Это может быть не столь заметно внешне, но я меняюсь. Что-то из произошедших перемен мне нравится, что-то требует коррекции - но, в целом, направление движения меня устраивает.
Смена личины определённо пошла на пользу и добавила внутренней гармонии, по волновавшим меня вопросам Мироздание дало весьма чёткие и недвусмысленные ответы, и теперь мне остаётся сделать из этого выводы и пойти по нужной мне дороге. Строчки вертятся в голове очень часто - "пусть ещё много пробелов, ошибок, сбоев, запретов - я конкурирую смело с армией мёртвых предметов".
Осознание собственной жизни и понимание того, что с этим делать, восхитительны.

С началом весны всех))

@музыка: Asya Sergeeva - Heart of Winter

---

Спасибо утренним не то снам повышенной реалистичности, не то глюкам от духоты - сначала меня позвали на некую загадочную работу в типичном стиле ужастиков - знаете, вроде выползающего самостоятельно из печатной машинки текста (почему-то на английском) с содержанием формата "от вас больше ничего не зависит, приходите к нам в третий подвал слева", потом я имела возможность наблюдать уползающее назад время на телефоне (до полного накрытия телефона), и собственные вертикальные зрачки и нехинтовые клыки в зеркале (смотрелось... интересно, но с непривычки крипануло).
Усилием воли выползла из этого безобразия, выпила водички, впустила воздуха - вроде полегчало.
Кажется, вот так сценаристы и создают городское фэнтези XD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый. Чёртов. Раз.
Гопенко пишет новую песню => ёльф после прослушивания собирает себя из слёз и осколков и смотрит стеклянным взглядом.
Это слишком, мать его, прекрасно.
#ядолженбылпроэтонаписать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня и наши войска бойцами радуют глаз

По идее, сегодня мог бы быть один из тех дней, про которые я потом долго страдаю, как непродуктивные и пустые.
Но вместо этого у меня в доме завелась деревянная ложечка под чай, на кухне пахнет корицей Эрин, спасибо!, имбирём и сандалом, я узнала, как по-английски обзывать турку, мы с Эрин в очередной раз упоролись в хлам со стакана какао, и я наконец сделала фруктовый салатик, который хотела примерно полгода XD Ну и бытовых квестов позакрывала))
А ещё под Green Crow неожиданно хорошо жить)

@музыка: Green Crow - Элвис за нас!

---

crisis

Моя мотивация к творчеству была потеряна достаточно давно.
Мне нравится, безумно нравится учиться на художника - я не помню, от чего ещё я могу так кайфовать в процессе. Хотя от занятий артфехом были примерно те же эмоции. Да, реветь от бессилия, безумно уставать - но наслаждаться.
Но на одном наслаждении процессом нельзя уехать далеко снова привет фехтованию, на которое я не доползаю. У меня появляются сторонние творческие идеи - но... я их не воплощаю. Я не расту над собой. Не ищу нового, не узнаю новое. Даже дурацкие картиночки не рисую и не запощиваю.
Частично это растёт из неуверенности в ценности - и качестве - собственного творчества. Недостаточно смешные инсайдерские шутки, недостаточно эффектное воплощение, недостаточно качественные фотографии, исполнение не дотягивает до идеи, сама идея смотрится невыгодно, и вообще она какая-то дурацкая.
Это всё решаемо, в принципе. Приложив усилия, я смогу и шутки делать смешные и не столь инсайдерские, и комиксы делать читаемые и фановые, и сканер найти, и исполнение с идеей запилить получше, и планку внутренней идеальности снизить так, чтобы не биться об неё лбом.
Но у меня очень слабое желание прикладывать эти усилия.
Я не уверена, что это важно и нужно для окружающих, вызовет у них какой-то отклик, а искусство в роли монолога меня не прельщает. Оно так не живёт.
Если жить ради себя я хочу и могу, то, ради чего я творю, и нужно ли это мне так сильно, как я думала, я пока не знаю. У меня есть интересы, помимо рисования. Я могу расти и развиваться не только в нём. Это приятное открытие для существа, до недавнего времени жившего с мотивацией "ничего больше я толком не умею", но теперь я смотрю на возможность изменения своей дороги, и думаю - я хочу остаться рисовать потому, что я хочу, или потому, что мне лень расти с нуля в другом направлении?
Потому что "лень расти" - это не оправдание.
Возможно, мне не хватает уверенности в себе и том, что моё творчество имеет какой-то смысл.
Возможно, мне стоит просто забить на все высокие смыслы и светлые цели, и делать, что я хочу, получая кайф от процесса.
Возможно, мне стоит сосредоточиться на обучении и забить на стороннее творчество вообще, раз оно не идёт.
Это, в любом случае, предмет для размышления.