Появилась забавная привычка писать заглавия постов на английском, да ещё и отсылками к песням. Я с большой нежностью отношусь к английскому - не могу сказать, что он красивее русского, я вообще не считаю нужным подходить к языкам с оценочными суждениями, просто мысль на нём приходится структурировать совершенно по-другому. Иногда это оказывается важно. А песня выступает этаким вторым слоем к содержанию. Чуть-больше-чем-просто-пост.
ещё немного барахла с полок"Зачем я вообще всё это делаю?".
И ещё "Где я была раньше?".
Стандартные вопросы, которые задаёт себе эльф, продолжая разгребать полки в собственной голове. Мусор, знаете ли, сыплется оттуда потоком, кажущимся бесконечным. Неисправленные ситуации, уже неисправимые, за которые дико стыдно. Бессмысленные поступки, совершённые, кажется, вообще без участия мозга. Больные эпизоды из прошлого, которые рад бы забыть, но они навязчиво крутятся в голове. Эпизоды, которые ты благополучно, казалось бы, прикопал в недрах мозга... а потом понял, что из них проросла опутавшая половину твоего нынешнего существования плесень. Жутковатого вида желания и мысли, которые рад бы снова засунуть на дальнюю полку, но с недавних пор понимаешь, что такой подход ничего не решает, и потому вынужден разбирать их по винтикам и понимать, откуда же они такие пошли и чего тебе на самом деле надо. И всё, как водится, неструктурировано - у меня большие проблемы со структурным подходом во всех областях жизни, так что убираюсь в голове я так же, как и в квартире - выкидываю бардак ровным слоем на пол и зависаю от переизбытка информации.
Хочется иногда заплакать, махнуть на всё рукой и кое-как запихать всё это обратно на полки. Потому что - ну зачем я всё это делаю, разбираю себя по кусочкам, копаюсь в ментальном мусоре и выкидываю острые обломки? Ради кого? Мотивация "ради того, чтобы окружению не было от меня плохо" уже давно стухла - если бы окружению было плохо, этого окружения не было бы в таком качестве и количестве.
Ради себя?
А кто я?
Вопрос "где я была раньше" звучит очень жутко, когда начинаешь осознавать, что до какого-то момента себя как что-то отдельное ты не воспринимал вообще. И сейчас воспринимаешь не всегда. Словно где-то в мозгах поставили стеклянную стенку между тобой и тобой - ты себя видишь, и иногда понимаешь, что вот сейчас так поступать не стоит... но сказать не можешь. Вернее, ты говоришь, но тебя не слышат. Стенка. Стеклянная и звенящая.
Сейчас я, кажется, иногда могу до себя докричаться - а не так давно стенка и вовсе решила, что она ледяная, и пару раз растаяла, подарив мне редкую возможность перестать ощущать себя чем-то неполноценным... Но ушло это отвратительное ощущение не до конца.
У меня есть жизненный опыт определённого количества лет и кое-какие намётки того, что с этим опытом делать, но масштабы работы пугают - создаётся иногда впечатление, что в некоторых областях себя, свою личность, приходится достраивать практически с нуля, потому что областей этих до какого-то момента просто в сознании не было. Не видел я их. Не желал видеть. И теперь периодически становится страшно - от того, что я ненавижу ощущать себя неумеющим и незнающим, и признавать это приходится с боем и болью, и как-то приучать себя к мысли, что ошибки и провалы не являются концом света, и от того, что местами я просто себя не слышу - не знаю, чем я хочу и могу быть. Что мне сделает хорошо, а что плохо. Что мне нужно, куда идти, в какую сторону расти, а нужно ли идти туда вообще... Я боюсь провалиться в подражание, боюсь того, что так и останусь односторонним зеркалом, за которым - пустота.
Я вообще многого в себе боюсь. Столько лет бояться окружающего мира, темноты, маньяков и утопления - а потом вдруг понять, что самая страшная бездна для тебя - ты сам. И что с этим делать, разбираться тоже тебе.
Я, если честно, боюсь брать ответственность - мне столько раз говорили, что я безответственное и несобранное существо, что я сам начал в это верить, и выбираться из этой уверенности... тяжело. Равно как и тяжело решать, какие решения о себе будут правильными, а какие - нет. Чему должно жить, а чему - умереть.
У меня есть какие-то якоря и фундаменты, на которых я пытаюсь построить недостающие куски себя, энное количество принципов и моральных установок, энное же количество желаний и стремлений. Но, помимо этих якорей и фундаментов, есть столь же ясное понимание - всё, во что я верю, и всё, что я о себе знаю, всё, чего я хочу - очень непрочно. Всё может измениться.
На самом деле меня пугают перемены. Но, если тебя загнали в угол, приходится как-то вертеться, а я, подобно незабвенному сэру Максу, чувствую себя так, словно в этом углу постоянно живу.
Тяжело, больно, иногда не слишком осмысленно, сдаваться - уже не получится, некому сдаваться, проигравших и победителей нет, и сражаюсь я с собственным отражением.
Hold on to what you believe in the light,
When the darkness has robbed you of all your sight.
hold on to what you believe
Появилась забавная привычка писать заглавия постов на английском, да ещё и отсылками к песням. Я с большой нежностью отношусь к английскому - не могу сказать, что он красивее русского, я вообще не считаю нужным подходить к языкам с оценочными суждениями, просто мысль на нём приходится структурировать совершенно по-другому. Иногда это оказывается важно. А песня выступает этаким вторым слоем к содержанию. Чуть-больше-чем-просто-пост.
ещё немного барахла с полок
ещё немного барахла с полок