тут всё очень плохо с гендером, внутренней логикой и подавленной агрессиейДевочка-девочка, а ты вообще девочка?
Иногда у меня возникает подозрение, что я таки тварюшка из бестий, вычудившая кунштюк в духе "я не девочка, я не мальчик, отвалите". Такой себе способ избегнуть всего этого хлама с социальными ожиданиями "тыждевочка", по крайней мере, внутри себя. Я не девочка и не мальчик, я живу в лесу и молюсь колесу, вовсе не обязанный вам щеголять безупречно подобранной одеждой и маникюром/уметь ломать полено об колено и бежать кросс, не выдыхаясь. Угу, у кого-то в голове поселились стереотипы, от мысли о соответствии которым пришлось бежать с визгом - потому что а)непрактичная и нелогичная хтонь, б)глубоко лень заморачиваться. Угу, реальности они ничерта не соответствуют - на то и стереотипы.
О том, что эти же социальные ожидания можно просто игнорировать, как глубоко сферичные в вакууме, я как-то долгое время не думала. Как и вообще любые сферические в вакууме "требования социума", потому что кто тот социум вообще трогал и нюхал? Есть требования человеческой морали и законы государства (которые та ещё слепая змея иногда, смею заметить). Ну и личные установки на мировоззрение, свободу совести и чувство прекрасного и гармоничного. Всё остальное может пойти и покушать колбасы.
Но у меня несколько параноидально-оруэлловское отношение к "всевидящему оку Большого Брата" - даже посты в блоге и свободный разговор про то, что я и кто я, требуют немалой такой внутренней борьбы. Потому что живёт в душе эта уверенность в том, что вот эта пресловутая толпа за шаг влево-шаг вправо - растерзает на месте, и лучше затаиться и не отсвечивать, а при попытке поговорить откровенно ты непременно будешь воспринят, как неведомая хтонь с тентаклями и десятком глаз. Периодически прорывающееся желание бунта и эпатажа - такой кривой способ борьбы с этим страхом. "Ты не можешь быть собой, потому что в твою жизнь могут влезть и ты не сможешь ничего этому противопоставить, поэтому ты должен постоянно иметь оправдание тому, что ты - такой, какой есть". Спросите меня, как жить, когда ты - потомственный параноик)
И да, отсутствие уверенности в себе, как в существе, способном окоротить любую социумную псевдоподию при попытке нарушения границ вербально(у страха моего глаза велики, окружающий мир у него что-то такое монолитное, страшное и непонятное), вкупе с оставшейся со времён золотого школьного детства установкой "словами через рот никто не понимает. только учебником по физиономии" и собственным неумением оным учебником хорошо огреть, ведут к очень грустным реакциям. В духе "человек не хотел ничего плохого, но случайно наступил на больное место, и на той стороне коммуникации образовался встрёпанный комок нервов, испуганно шипящий и отчаянно пушащий шерсть в попытке показать, что вот он - большой и страшный, не подходи и не трогай. А то и сразу бросающийся с когтями и зубами в самоубийственном порыве "не сьем, так понадкусаю, лучше первым, пока тебя не тронули"".
В общем, я злобненький, потому что слабенький. Кстати, применительно к реалу это создаёт забавный выверт сознания - в фехтование я, помимо прочего, хотел пойти, потому что это такой неплохой, помимо прочего, способ перестать чувствовать свою беззащитность и беспомощность. Но это - а)сначала долго чувствовать себя слабым идиотом (потому что то, что творится с моим телом, я понимаю слабо), б)надо будет сказать "привет" собственной истеричной агрессивности, которую держат в сундуке и в цепях, чтобы не покоцала ни окружающих, ни себя. Другой агрессии, не от осознания собственной слабости и "аааа, не подходи" нам пока не завезли, кажется. И выпускать её - не лучшая идея, потому что это не аккуратное и уверенное "придавить лапой и проникновенно сказать "так, чувак, вот тут начинаюсь я, и дальше не лезь"" (вот примерно так в моём восприятие выглядит адекватное проявление агрессии, оно же "информируем оппонента о своих границах и том, что мы будем их защищать"), это, по эмоциональным ощущениям, загнанная в угол крыса, мягко говоря, неадекватная. В общем, как я себя поведу с мечом в руках, с оппонентом напротив и с эмоциональным абырвалгом поверх, я пока не знаю. И узнавать, честно говоря, стрёмненько. Надо что-то для начала сделать или с абырвалгами, или с ощущением "ты или тебя".
Кстати, ещё про определение границ - это или режим "бульдозер-убийца", или полное доверие. Поэтому, если требуется сказать человеку, который мне дорог, что вот так делать не надо - я висну. ВИСНУ. Потому что режим "бульдозера-убийцы" тут не включишь, человек как бы дорогое существо, но что-то больно как-то делает. Постепенно обучаюсь кунштюку "скажите это словами через рот", но медленно.
Вообще это очень стрёмненько, когда понимаешь, что твоё видение мира, во многом, описывается столь неприятной тебе формулировкой "все кругом враги". И вместо адекватной реакции на себя люди получают реакцию защитную, с противотанковыми ежами и распушением шшшшерсти, а их толковые, в общем-то, слова проходят глубоко мимо. И надо как-то учиться балансу доверия и недоверия, потому что страх мешает воспринимать очень и очень многое.