Кажется, мне стало интересно снова катать длинные посты в дайр. Не знаю, сколько это продлится, честно говоря.
***
Две недели мёртвого тела. Почти три.
Приехал в Томск, и мой режим дня сошёл с ума - четыре часа разницы и привычка говорить с людьми по времени Москвы привели к тому, что засыпал я только в четыре, а просыпался ближе к вечеру - и остаток времени ходил, не очень осознавая, кто я и где. Ещё организм, понявший, что мы никуда не бежим, щедро досыпал мне простуды.
Кое-как выправился я только к октябрю. Спасибо золотому человеку Даро, который периодически вносил в меня пожрать и лекарств.
Нервно ржу, что теперь придётся его просить о помощи ещё раз, потому что за время отъезда у меня на подоконнике сдохли два гигантских комара и бабочка. Фобия мёртвых насекомых - ужасно нелепая вещь, но это тот случай, когда я ржу и боюсь одновременно.
(предыдущая соседка как-то, если мне не изменяет память, спасала меня от дохлого шершня))
Из важного - в ближайшее время напишу всем, кому обещал и не ответил. Возвращаюсь на тропу войны))***
а тут всякое про гендер и телесностьВ последнее время мне начал относительно нравиться мой голос в пении. В разговоре я к нему, скорее, нейтрально отношусь, но вот то, как пою, мне иногда нравится. Не самый любимый мной певческий голос, мне нравятся более низкие и сложные, но вполне иногда радующий.
Впрочем, за последние пару лет у меня вообще перелиняла оценка собственного тела - в лучшую сторону.
Очень смешно, что в детстве и подростковом возрасте я себя воспринимал этаким "гадким утёнком", и очень хотел быть девочкой-девочкой, с нежным голосом, хрупкой и в розовом - и отчаянно диссонировался с того, что всё это нежное, хрупкое и розовое ко мне не подходило и не лезло, потому что я себе виделся диким, угловатым и слишком толстым одновременно, и вообще куда мне хрупкое, я ж его поломаю...
Внезапно этот кот вырос в довольно красивую девушку, которая вполне уместно смотрится в нежном, хрупком и розовом. Другое дело, что с "девочковостью" там вопрос сложный, и матерящийся микротанк на берцовой тяге выглядит не менее уместно. И местами мне теперь сложно с тем, что я выгляжу слишком... однозначно девочкой. И звучу.
Это не то, чтобы гендерная дисфория, хотя, возможно, что-то с ней близкое. Когда комфортной ощущается гендерфлюидность, и хочется достаточно легко линять из гендера в гендер, но при этом в любом варианте чувствуешь себя самозванцем - и мальчик из тебя никакой, и агендер ты сомнительный, и девочка не целиком - это... добавляет сложностей самовосприятия.
Хотя, конечно, в теле, которое считаешь объективно красивым, существовать легче. Но местами это всё ещё "кто эта девочка в зеркале и почему она я".
Проблема в том, что я не могу пока осмыслить, как должен (должна?) выглядеть именно я. И существую со своим телом несколько параллельно.
завёл под это дело отдельный тег, потому что.