Как-то незаметно для меня шкура моя становится толще. Или у меня появляется хорошая анестезия (если так, это не очень хорошо, я предпочитаю всё-таки ощущать то, что со мной происходит). Или я всё-таки взрослею последнее вероятнее всего, кто-то нынче осознал, что у него в этом году круглая дата, и несколько сломал этим окружающих ))
Раньше у меня было очень трепетное отношение к одобрению/неодобрению родителей, теперь же оно, скорее, "есть - хорошо, нет - переживём" почти как со сладостями). Как-то незаметно главным стало то, одобряю или не одобряю себя я и моё окружение. Вернее, насколько мой поступок адекватен моему внутреннему чувству правильности, и насколько он конфликтует с интересами тех, кто мне, так или иначе, ценен, если он как-то касается их. Родители в этот круг включены, но их мнение уже не является приоритетом.
То есть, мнение родителей и родственников по-прежнему огорчает/радует меня, но интенсивность этого снижена на порядок - я начала осознавать, что у нас очень разные линейки, по которым мы меряем правильность поступков, и пытаться подстроиться под них для меня - дело дохлое, так что сильно волноваться из-за чужих неоправданных ожиданий - себе дороже. Я знаю, что я могу, что не могу и что обойдётся мне слишком дорого, чтобы тратить на это силы, а чужие ожидания касательно меня, если я ничего не обещала - простите, чужие проблемы.
Зверь рефлексия подкараулил нежданно после разговора с леди-матерью. Вернее, после осознания, что, если раньше обиженно-сухой тон её вогнал бы меня в глубокую истерику и лихорадочные извинения-оправдания, то теперь - задевает, да, не люблю огорчать тех, кто рядом. Но не до крови задевает.

@музыка: Florence + The Machine - Mother

---

Ginger Vitriol => Lissiel Lainelle

Упорос упоросом, но как-то прежний ник вносил диссонанс, так что возвращаемся к старому)

---

Актуальных внутренних вопросов минутка - если мне кажется, что я веду себя, как не очень умное создание, это у меня действительно при общении с определёнными собеседниками снижается активность мозга и я несу хрень, или просто отношение к этим же собеседникам провоцирует очень высокие требования к себе и произносимому, что и оставляет впечатление того, что выдана была некая хрень? Вполне возможно, что верно и то, и другое, и вообще, особое отношение провоцирует повышенную эмоциональность, а от эмоциональности логика делает мне ручкой, да и контроль над собой тоже.
Впрочем, недовольство собственными мозгами, формулировками и идеями не отпускает меня уже примерно года два. Называется, поступи в вуз и пойми, что это в своём болоте ты была умным и эрудированным лягушонком, а тут начинается совсем другой уровень, и для возвращения на привычный уровень ощущения от своих мозгов над оными мозгами надо хорошо поработать.
Впрочем, и возможностей для "поработать" хватает.

---

Поздравьте меня, я идиот. Но хотя бы осознавший свой идиотизм и начавший поступать вопреки ему.
Алсо хочу предупредить, что в ближайшие три недели буду выпадать со связи очень часто в связи с накопившимся в голове хламом. Хлам требует разбора, в зависимости от успешности оного я буду адекватным/неадекватным собеседником. Плюс, в конце января ёльф примерно до десятых чисел февраля уезжает по месту рождения, так что пару дней его в интернете не будет совсем.
Всех люблю, все драгоценные котятки.
А, ещё завтра колористика, накастуйте, что ли, сдачи)

Вопрос: Ёльф сдаст таки чёртово цветоведение и закроет сессию?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая тренировка в новом году, ыыыы.
Ёльф уже традиционно "кто я и зачем я здесь", перезабыл практически всё и большую часть времени отчаянно подвисал, но кайфа всё равно нахватал немеряно. И, мееедленно, постепенно, но кое-где у ёльфа начинает включаться голова и понимание, как всё это работает. Очень медленно. Очень постепенно. Но начинает же!)

@музыка: Tir Na Nog - Dance of Years

---

Everyone's a master

В порядке общего гона с  Эрин О-Ллири по мотивам Фрая и "слушай, а ты у нас - Мастер чего?", породилась у нас игра "найди Мастера в себе и своём друге". Ну, как игра. Можно было просто написать "а вот такой-то - мастер того-то", но цэ ж неинтересно)
Итого, господа и дамы, понимающие, что от нашего гона вы не спасётесь, держите уши по ветру и сопоставляйте)
1. Мастер, делающий всё Лучше.
2. Мастер Невозможных Вещей.
3. Почтеннейший Начальник Имбиря и Каменьев.
4. Мастер, Созидающий Шум.
5. Мастер, Ломающий Мозг.
6. Мастер, Спасающий от Голодной Смерти.
7. Мастер, Приносящий Печенье.

---

На самом деле предыдущий пост валялся у меня в черновиках со вчерашнего дня, и с тех пор тема несколько утратила остроту.
А сегодня у нас была прекрасная погода, печёные яблоки с облепихой, масала, Демон и Эрин и совершенно весеннее настроение)

---

meditation on death

На самом деле, "внезапно" оно исключительно с внешней стороны. Изнутри всё вполне закономерно.

немного размышлений по вечным вопросам

Смерть - это трава,
которая прорастет сквозь твои руки
в тот день,
когда ты вспомнишь,
что смерти нет.
Макс Фрай

У меня довольно странное, наверное, представление о "серых равнинах" - они вовсе не серые и не равнины, а солнечный полдень на холме с медвяной от жары травой. Застывшее в солнечной смоле мгновение покоя - и освобождения.
Нет, жизнь в этом мире не кажется мне пленом, колодками каторжника или наказанием за неведомые, в прошлой жизни совершённые грехи - если на то пошло, концепция греховности и кармы меня немного вводит в недоумение. Но жизнь - это путешествие, или урок, как ни назови, но это Действие с большой буквы, это вечное, неостановимое движение. А смерть - это когда ты приходишь домой или отправляешься на каникулы. Это остановка. Пауза.

Чтобы слово прозвучало, должна быть тишина - кажется, это из творчества леди Ле Гуин?

Кстати, поэтому я не считаю стремление к бессмертию чем-то хорошим. К увеличению качества и продолжительности жизни, к тому, чтобы разум и тело как можно дольше оставались работоспособными - да, пожалуйста, это прекрасно. Абсолютное бессмертие для сознания, без возможности остановки, без права выхода - это страшно.
К получению бессмертия должна быть приложена возможность добровольного выхода из него.
Я не знаю, что происходит после смерти, вернее, у меня нет чёткой картины того, во что я предпочту верить. Если честно, в отношении недоказуемого в своей жизни, к коему относятся религия, посмертие, множественность миров, магия и прочее, я предпочитаю верить, но с осознанием того, что я могу оказаться неправа. Впрочем, я могу оказаться неправа абсолютно во всём, и картина мира моего - лишь хрупкая иллюзия, и реальность непрочна.

Просыпается солипсист с похмелья, а вокруг, как водится, ничего.

Но, если подумать, даже то, что после смерти может ничего не быть, меня не пугает. После меня, после каждого живущего, всё равно остаётся что-то. Посаженное дерево, приятное воспоминание, случайный след в бетоне. Мы уже изменили этот мир своим существованием, мы уже есть в нём, и это неотменяемо.
Даже если сознание угасает окончательно, мир остаётся. И даже когда мир гибнет, и Вселенная коллапсирует, на её месте всегда рождается что-то новое. Если верно то, что железо в нашей крови рождено было во вспышке некой далёкой сверхновой звезды, то верно и то, что однажды, после нашей гибели, из него родится звезда новая.
Смерть приходит, чтобы жизнь изменялась. И продолжалась.
Да, я боюсь умирания и боли, я боюсь в старости утратить разум или возможность передвигаться - но смерти? Когда - и если, то, чего я боюсь, случится, смерть станет освобождением. И желанным отдыхом.

Что-то кончится, что-то начнётся.

Смерть в Таро - это перемены, это конец старой ситуации и начало новой. Да, нам свойственно бояться перемен и сожалеть о концах, нам свойственно сожалеть о несделанном и несбывшемся - но эти сожаления и страхи пусты и лишены смысла. В каком-то смысле, подойдя к концу физического существования, мы уже успеваем умереть несколько раз - и родиться вновь.
Перемены могут быть страшными и болезненными, они обдирают скелет до костей и оставляют под проливным дождём - но сквозь выбеленные кости прорастает трава, и жизнь продолжается. Кости облекаются плотью. Мы рождаемся вновь.
Да, пожалуй, я хочу верить, что мы рождаемся вновь. Что непрожитому, неиспытанному, несделанному и невыученному даётся ещё один шанс.

Все всегда уезжают навсегда.

Ссоры в чём-то похожи на смерть - и тогда, и тогда человек покидает нашу жизнь. Да, когда ты с кем-то поссорился, можно попытаться что-то исправить - но иногда это просто лишено смысла. А иногда человек меняется настолько, что кажется, что прежний он умер. Или связь с ним прерывается. Может произойти множество "или", в результате которых кого-то в жизни не станет.
Это страшно. Я боюсь смерти близких мне людей. Даже не так. Я боюсь их терять. Я боюсь терять то, что я люблю.
Но это неизбежно, а с неизбежностью лучше смириться.
Всегда, всегда останутся сожаления, всегда останется что-то, что не сделал и не сказал, останется горечь, скорбь и отчаяние. В конце концов, ты рождаешься и умираешь один. В конце концов, любая смерть кажется несвоевременной и несправедливой.
Можно верить в то, что всё происходит так, как должно происходить, что - пусть это больно для всех, страшно и несправедливо, но это есть, и для чего-то оно нужно. Можно не верить. Death happens. Всё просто происходит, потому что происходит. Так получилось.
Можно проводить человека в своём сердце на залитый солнцем холм, где царит вечное лето, рассказать ему всё, что рассказать не успел, и лежать с ним рядом в высокой траве. Тогда солнце высушит слёзы. Тогда боль - медленно, потихоньку - уйдёт, печаль и горечь перестанут замораживать губы. И тот, кого ты оплакивал, сможет встать и уйти, шелестя стеблями. Он отпустит тебя. А ты отпустишь его.
Даже самая прекрасная, самая нежная любовь, самая тактичная дружба - это узы. Смерть освобождает и от них. И, в глубине души - все мы хотим быть свободными.

Лети, моя любимая.

Самым сложным для меня, пожалуй, всегда было не принятие факта смертности всего в этом мире, а того, что с отношением к этому факту творят живые. Да, я считаю, что поминки и большая часть современных "ритуалов" - кромешная жуть, не потому, что они связаны со смертью, а исключительно по форме своей. Но это исключительно моё личное мнение. Кому-то это, наверное, приносит облегчение. Кто-то оплакивает и отпускает своих мертвецов так.
Хуже, когда не отпускает, а продолжает таскать за собой - но, впрочем, это тоже их дело, живого и мёртвого. Только... мне бы этого не хотелось. Не хотелось бы, чтобы какой-нибудь умник вздумал потащить мою тушку в церковь (правда, этой участи, я полагаю, я счастливо избегу, некрещёные тушки в церковь не тащат), не хотелось бы искуственных венков, надгробных речей сквозь слёзы и чтобы родственники мучились тем, как впихнуть во всех кучу еды и алкоголя, которые, в общем-то, даром никому не сдались. Не хотелось бы, чтобы тушка лежала в гробу, придавленная надгробием любой степени пафосности. Не хотелось бы, чтобы память обо мне тащили за собой, как гирю.
Так что хочу заранее (надеюсь, что сильно заранее, у меня ещё хорошие такие планы на эту жизнь) попросить - когда придёт время хоронить мою тушку, не поленитесь оную тушку кремировать и развеять в каком-нибудь красивом месте. И не вздумайте читать надгробные речи (да у вас и не выйдет, за отсутствием гроба, а читать речи над пеплом... нда), устраивать поминки и соблюдать всю эту ритуальную муру. Разве что она действительно сделает вам лучше.
Посадите дерево. И живите без меня дальше. Желательно - долго и счастливо.

---

giving names to demons

этот пост может объяснить некоторые странности в ёльфовом поведении. а может, и нет.
Называется, ёльф понял наконец, чего ж его не отпускает не-совсем-дружеским общением почти двухлетней давности (в смысле, общение в какой-то момент норовило уползти в лирику, и хвала богам, что не доползло, и вообще было исключительно текстовым. О том, как бы я о живой вариант побилась, думать не хочу).
Вернее, понял-то уже давно, просто не составлял себе труда это проговорить вслух, а тут проговорил, осознал, и волосы на голове дыбом встали от того, сколько от того общения осталось совершенно хтонических тараканов в подкорке. До сих пор, кстати, не потравленных до конца.
Здравствуй-здравствуй, постоянное чувство вины и стремление извиняться за каждый прокол превентивно - пока не прокатились катком, не обвинили в грубости и бестактности. И белоглазое бешенство с желанием вырывать сердца от любой попытки контроля, даже если она на самом деле вовсе не контроль, а нормальное человеческое беспокойство или дружеский совет (окей, это уже, видимо, попытка выработать защиту от подобной хрени в будущем). И кошмарная неуверенность в себе, с привычкой постоянно сверять себя со вкусами окружающих, даже если эти окружающие давно уже не окружают. И постоянные попытки подладиться под собеседника, и боязнь высказать собственное мнение, или, не приведи боги, сказать "а вот сейчас больно было, тут граница/болевая точка, не наступай сюда", и боязнь говорить "не с тем" гендером дорогие мои тёплые знакомые котики, мужского пола в особенности, вы не представляете, как ёльфу хорошеет каждый раз, когда "я сделал" вместо "я сделала" воспринимается спокойно и адекватно. Спасибо Нет, правда. Это чертовски много для меня значит. - потому что иначе страх, жесть, ужас и затопчут нахрен. И с трудом вылавливаемое подсознательное стремление найти наиболее болезненный способ побиться об реальность - как же, ёльф такой-сякой-разэтакий, ничего здорового и нормального такому ёльфу нельзя, давайте найдём кактус поколючее и будем долго, с аппетитом грызть (не учитывая, каково от того, собственно, кактусу, кстати - стремление наказать себя, оно такое, особой эмпатичностью не отличается). Сюда же идёт болезненное недоверие к любым попыткам сближения - где-то внутри сразу дыбится шерсть и "ага, знаем мы это, начнётся потом всё то же самое, нахрен такое счастье, кактусы жрать - и то безопаснее". И "всё твоё, выстраданное-созданное-наглюченное - фигня и нелогичность, и никому оно нахрен не сдалось, и делиться им смысла не имеет" и тут опять же - спасибо всем тем, кто про мои глюки слушал и говорил одобрительно. Это значит для меня ещё больше. Ну и ещё одно мерзенькое последствие, когда, ладно, собственное имя со всеми уменьшительными воспринимаешь с тихим внутренним шипением (кстати, я правда не люблю традиционные краткие формы собственного имени данного, относительно нормально оно воспринимается только от Эрин и одногруппниц (потому что Эрин Эрин, она как-то у меня забавно записана в подкорке, что то, что от других весьма болезненно, от неё практически не больно, а с одногруппниц взятки гладки)), но по собственному прозвищу представиться не можешь - горло пережимает. И потому, что "всё, что твоё, фигня и внимания не стоит", и потому, что как представишь, что тебя будут звать уменьшительно-ласкательной версией, так сразу хочется позаимствовать у носительницы прозвища-как-имени когти и пойти кого-нибудь ими нарезать на салатик. Ассоциативное, чтоб его, мышление. Так и хожу Ёльфом, хотя местами от этого тоже грустно. Потому что Ёльф - это априори нечто раздолбайное и нелепистое, а я таковым созданием быть уже подустала.
Теперь надо окончательно осознать, что весь этот хлам - он не мой, он "заботливо" подселенный (причём ведь не только этим общением подселенный, оно и раньше кое-где было, просто товарищ прошёлся по благодатной почве). И следовать ему не стоит. Частично да, я это понимаю, но местами ловится оно с трудом, и бывает тяжело понять, где в общении и правда не больно и всё нормально, а где мне просто всё отбили до полной нечувствительности к наступанию. Или, напротив, что действительно стоит защищать, а что я закрываю просто по привычке.
И вот тут хочется сказать спасибо ещё раз. Людям и нелюдям, с которыми я общалась и понимала, что вот то, что со мной творит другое общение - не нормально ни разу. Друзьям, которые терпеливо выслушивали моё хныканье, вечные извинения и периодическое шшшшипение по непонятным извне причинам, друзьям, которые говорили "мне нравится то, что ты рисуешь и придумываешь, продолжай". Друзьям, которые не читали мне лекций на тему "веди себя, как девочка", и вообще принимали ёльфа таким, какой он есть, со всеми заморочками и странностями, друзьям, которые не критиковали мои увлечения, вкусы и мнения во всём подряд. Друзьям, которые говорили мне, что не всё так плохо с моей внешностью и характером, как кажется мне самой. Друзьям, которые учат меня вновь доверять и любить, надёжным, тёплым и замечательным. Ёльф бесконечно, безмерно вам благодарен. Вы лучшие, котики.
Пусть медленно - но я учусь, я исцеляюсь. Я наверняка буду ошибаться ещё не раз - но, в конце концов, ты не действуешь, если не совершаешь ошибок.
минутка мвыхыхы - от того же общения осталась рефлекторная защитная реакция на слова "Бальзак", "Василиск", "Вархаммер" и всех существ с "рысьими" прозваниями. Что характерно, несколько погодя ёльф больно побился об очередного Бальзака и очередного Василиска, но тенденцией это считать несколько, на мой взгляд, тупо. А даже если и тенденция, то, видимо, надо просто выдерживать дистанцию и не иметь стереотипов, во избежание. А Ваха, тащем-та, прекрасный канон, вовсе подобных ассоциаций не заслуживающий. И рыси тоже невинно совершенно страдают.

---

Meanwhile in real life

~ В последние несколько дней, во сколько бы я не легла вчера (даже если это "вчера" уже благополучно стало "сегодня"), просыпаюсь я непременно с рассветом. При том, что у нас не те окна, чтобы светить солнцем прямо в лицо - оно очень тактично выглядывает из-за края домов на востоке, но я всё равно выпадаю из сна, как от ACDC на будильнике.
Кажется, кто-то - очень солярная зверушка.
~ Диван в гнезде, кажется, принадлежит к породе навевающих странные снива предметов мебели. Из сегодняшнего мне запомнился только эпизод, где в результате некоей дискуссии Тиро собирался косплеить сэра Лойсо Пондохву. К счастью, в традиционном значении этого слова, а не в смысле "разрушить мир и посмотреть, что будет" (хотя фиг знает, физиономия у него была исключительно таинственная)). Дорогое подсознание, ёльф бы посмотрел на тебя с немым вопросом, но разворачивать глаза зрачками в череп пока не умеет.
~ Гаррус всё-таки решил, что он стационарный компьютер. Отсюда вывод - техника не врёт, техника только глючит, если вам говорят, что что-то накрылось, скорее всего, оно накрылось. Побочным эффектом стало то, что теперь он отключается от каждого чиха на провод. Что несколько меня, гхм, раздражает.
~ Сражалась с бардаком - бардак победил. В том смысле, что за один день я с ним таки не управилась =___= При том, что сделала, вроде, не так уж и мало. Странный он зверь, этот ваш бардак.
~ Завтра у благородного графиньства история искусств (семь гигабайтов картинок, Карл!), а у меня ещё и колористика. Магия не помешает, господамы.
осознала, что тега под Ехо нет, исправляю

Вопрос: История искусств и колористика сдадутся с первого раза?

1. ДА!		13	(100%)
Всего:		13

---

"пиши четыре, не ошибёшься".

"- Сколько "с"?
- Пишу четыре. Не ошибёшься."(с)

Stand still stay silent мне очень хочется перевести как "замри, замолчи". Славный такой веб-комикс с очень славной графикой (чем-то напоминает работы Юлии Тар, в пейзажном плане, по крайней мере, монстряк совершенно сюрреалистично-мерссский, персонажи довольно мультяшные, но очень милые). Биологический постапокалипсис, Скандинавия, мистика, магия, боевые котейки и команда юных непуганых идиотов молодых энтузиастов в большом и странном мире.

Пока мои любимые вафельки в этом безобразии - семейство Хотакайненов полным составом, Лалли в особенности, потому что, как студент, я очень сочувствую его жизни в стиле "я впахивал всю ночь, что тут происходит, куда вы меня тащите" а ещё я половину первой главы не была уверена в его половой принадлежности, позорище =__=, а так же "мистер лучшая рыжая коса Исландии"...простите, Рейнир. Хотя кому я вру. Мой безусловный фаворит - партийная котейка)

@темы: Stand Still Stay Silent

---

И тут я осознала, что как-то незаметно отрастила себе довольно толстую шкуру.
В смысле, то, что раньше ломало меня до депрессии и полной нефункциональности, теперь - да, больно, да, неприятно, но продолжаем жить и улыбаемся. Что-то около двух серьёзных истерик за весь первый семестр. Для эльфа, который раньше заливался слезами над каждым фэйлом, серьёзное достижение.
Что же, то, что нас не убивает, нас не убивает)

---

Мне остались два зачёта 18, и эта сессия будет побеждена.
*лежит кверху лапками*

---

Хватит. Нахрен.
Перестать дедлайнить со второго семестра.
Или хотя бы делать это не так адово.

@музыка: Les Friction - World on Fire

---

shaniellay.diary.ru/p207545758.htm
Тут лежит версия пролога к когда-нибудь ориджу. Неактуальная, но относительно читаемая.

---

Включила новый альбом Омнии. Сначала ничего не поняла - где мой угар и языческое неистовство, потом посмотрела на название альбома, и до жирафика дошло XD
Сижу, мне тепло, уютно и арфово. То, что доктор прописал.
Перелопатила все заметки к ориджу, но, кажется, нужная лингвистическая деталька таки почила в информационных недрах. Жаль. Придётся восстанавливать. Попутно нашла фразу одной из героинь, заставившую меня немного всхохотать.
«Скажите, что вы хотите, ясно и чётко, не гладьте мне кисточки на ушах». (с)

@музыка: Omnia - The Flutterby Set

---

House of reflections

Мозг выдал забавную внутреннюю опечатку "бесильная ярость".
Нечто, очень громко орущее и бьющее тарелки, но исключительно за отсутствием возможности более конструктивных действий. Правда, моя бесильная ярость хочет разбивать зеркала. Или стёкла.
***
Плюшка любви к языкам - зная один, можешь примерно догадываться о значении фраз на других. Во всяком случае, перевести французское название песни у меня, как оказалось, получилось с первой попытки. Вообще, reflection - очень забавное слово, в его свете рефлексия - нечто вроде "созерцания собственного отражения". Сам себе зеркало, сам себе наблюдатель.
***
Всё таки моя слабость к красивым концепциям очень забавно выглядит. Ухватываю красивый камушек, ношусь с ним и во всех верещу "ты смотри, ты только посмотри, как свет преломляется, какие грани, какой оттенок!"
***
У Совы и представителей семейства кошачьих определённо есть нечто общее. Вроде способности делать уютным любое помещение, в котором они находятся и любви к только что приведённым в порядок поверхностям.
***
У эльфа начался период предсессионной паники, эльф становится иррационален и бессвязен и глыкает успокоительное. Как водится, два дня, пять работ и колористика) (и при том, что композицию я решила не пересдавать. ну, буду без стипендии, сама себе злобный гоблин. зато будет мотивация к улучшению).
Магия не помешает, словом.

Вопрос: Эльф успеет всё сделать к просмотру и сдаст его на положительную оценку?

1. ДА!		10	(100%)
Всего:		10

@музыка: Efterklang - Maison de Réflexion

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра