Никто не обязан принимать наших внутренних демонов полностью. Знать о них и разбираться с ними - это личное дело. Да, когда тебя принимают таким, как есть - это приятно, но делать это приятно тебе никто не обязан, и терпеть бесконечный трындец - тоже.
Я знаю, что дышит мне в загривок, и не могу сказать, что это меня пугает. Оно есть. Оно отнюдь не всегда причёсанное, мирное и социально-приемлемое, но, извините, оно моё. У меня есть не только светлые стороны, и, честно, I'm okay with that. Другое дело, что раз демоны мои - то и ответственность за их выкрутасы моя, раз уж я осознаю, что они вполне себе демоны. Это как быть владельцем большой и нервной собаки - да, я люблю эту собаку, но знаю, что она может, перепугавшись на улице, кого-нибудь цапнуть или напугать, или съесть какую-нибудь гадость. Поэтому собака выводится в наморднике и на коротком поводке - и ей лучше, и мне, и окружающие целы.
Потому что есть люди, которые мне дороги, и задевать которых я не хочу. И некий минимум социального выживания тоже необходим.
Другое дело, что о наличии нервной собаки в доме надо предупреждать, если уж вы пускаете кого-то в дом. Во избежание.

@темы: you're mirror, reflect, холодный мир

---

Квест "прочитай Толкина в оригинале" подошёл к финишной прямой, сиречь к Властелину Колец. И на первом томе меня нежданно и сокрушительно накрыло чувствами по Эрегиону. Вот, кстати, разница между переводом и оригиналом - от переводов меня так не протаращивало.
Красные ягоды остролиста, белый снег и древние серые камни, шепчущие: "они копали глубоко, они сделали нас прекрасными, они вознесли нас высоко, но ныне они ушли".
Теперь очень хочется сыграть по этому больше.

@темы: там лежат маски, которые наденут нас, -La Vita Nuova, Tolkien

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первый учебный день был прекрасен, несмотря на неприличное окно и намекающую на существование простуду.
У нас был пленер, литры горячего шоколада, прекрасная пара английского и удачный обнос канцелярского магазина. Я снова увидел любимые места, внезапно поймал в Кукушке драгоценную Фею и весьма толково для своего убитого состояния попленерил. А вечером был потрясающий закат.
Сижу счастливый и сонный, пью чай. Жизнь прекрасна)

@темы: в моей сумке болтается горсть бубенцов, город святых и отчаянных, графиня колонковых кистей, annele kanje

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За окном что-то жутко завывает. Я, на автопилоте, не отвлекаясь от рисования: "Господин мельник, успокойтесь".
Полигон, отпусти!!!
***
Синдром "последней творческой" не отпускает - в ночь перед отъездом упоролся пастелью (на фоне попыток в пастель даже моя акварель выглядит лучше))).
Ну, зато половина плана на день выполнена) *гордо пушится*

@темы: там лежат маски, которые наденут нас, в моей сумке болтается горсть бубенцов, графиня колонковых кистей, чай с акварелью

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дабы разбавить рефлексию - минутка пожизнёвки:
* В честь очередного повышения уровня добрался до родных пенат и сменил паспорт. На ближайшие четверть века свободен
* Впервые за сознательную жизнь полностью угодил родителям с дарами. Лаурэ и его золотые руки способствуют) нет, это не была реклама XD
* Завёл новый телефон взамен безвременно почившего об пол кафедры. Новый такой конец встретит вряд ли, и вообще не знаю, как его можно пришибить - он, зараза, протектированный чуть более, чем полностью, по утверждениям продавцов, переживает десять метров свободного полёта и попытки утопления, и вообще был наречён Дэном и запечатлен на банке со сгущёнкой)) фанаты Громыко могут ловить отсылки)
А ещё у него есть фонарик!
* С помощью вистла можно изображать сову и гиену.

@темы: в моей сумке болтается горсть бубенцов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рефлексии пост

...А процесс познания, как водится, штука бесконечная. Правда, сразу после того, как у меня пропало ощущение горящей земли под ногами, возникла мысль "а может, хватит?". Но, подозреваю, мне просто захотелось отдохнуть.
Это интересно - учиться жить в мире. Во всех смыслах. Особенно, когда можно не делать это в панике, истерике, и с ощущением "мы все умрём, аааыыыы!".
Хотя с горящей землёй всё интересно. С одной стороны, оно выматывает в состояние "призрак, встрёпанный и кусачий", с другой, я, кажется, просто не научилась в другие способы мотивации. Только "вопрос жизни и смерти", только хардкор! Похоже, что другие запросы на затрату сил просто не кажутся достаточно аргументированными. Мы не умираем? Нет? Тогда зачем шевелиться?
Насчёт "заточенности" себя на режим "бегаем/лежим" я не уверена - он привычен в формате "долго лежим, потом очень быстро бегаем, потом снова долго лежим", но мне не нравится, как я его физически и психически переношу. Многозадачность (возникшая в виду самостоятельной жизни) меня уже хорошо пообтрепала, и это заметно. И огорчает - когда вокруг столько прекрасного всякого, а ты можешь только лежать и рычать, потому что устал до изумления. И рад бы в это прекрасное ввязаться, но сил уже нет.
Ну, что же, делаем выводы - выбрали неправильный ритм жизни, слишком быстрый, не справляемся. Будем исправлять и всячески замедляться-размериваться.
***
К вопросу о пообтрёпанности - поймала себя на том, что уменьшение уровня восторженности всё же палка о двух концах. Потому что, с одной стороны, умение притормаживать эмоции и критически оценивать ситуацию - полезная плюшка, экономит силы и ресурсы и вообще спасает от лишних разочарований в жизни, подлежит развитию и всяческому применению. Но с другой, я так и ловлю на себе укоризненный взгляд мелкого Ёльфа - "кто ты такая, унылая ворчливая взрослая тётка, и куда ты меня дела?". Потому что часто с притормаживанием и критикой перебарщиваю - и в результате превращаюсь в существо с эмоциональным диапазоном "бревно с глазами". И примерно той же инициативностью, ага. Всё тленно в этом тленном мире, у меня нет на вас времени и вообще вы какие-то подозрительно радостные, а ну-ка дыхните... Это, конечно, тоже одно из последствий усталости - но ещё и вопрос баланса. Как говорил сэр Шурф, "найти в себе мальчишку, не прогнав при этом взрослого, которым он стал".
Как к этому подкопаться, пока не знаю - вариант "видишь ситуацию - садись на хвост и выслушивай аргументы обоих сторон - и эмоциональной, и рациональной" наиболее разумен, но для этого надо научиться тормозить. Что с моим рефлексом "сначала реагируем, потом думаем" - нетривиальный квест.
***
Я когда-то сравнила разбор собственных тараканов с разбором старых шкафов - много-много удивительных открытий, пыли, мусора и "что это вообще выпало на меня с верхней полки, откуда оно тут взялось и кто это положил". Так вот, метафора всё ещё актуальна.
С удивлением раскопал в себе страх проговаривать чувства словами через рот (здесь есть место для ваших упавших челюстей, да), и завышенные ожидания для себя и окружающих. Первое вводит меня в чувство грустной растерянности - есть люди, которым я многое бы хотел сказать, но я им никогда ничего не говорил вот так, и боюсь, что это только напугает и меня не расслышат. Но блин. Надо. Нельзя такие вещи откладывать.
Второе - ещё в копилочку ответов на вопрос "почему Акела так эпично промахивается в социальных взаимодействиях" и "почему это я так убиваюсь". Потому что гладиолус.
Если ты ждёшь от людей слишком многого, то это - прямая, ровная, красивая дорога к разочарованию тебя в людях и тому, что людям от тебя будет плохо. Про ожидания можно даже не говорить, их достаточно просто иметь - это уже всё гарантированно похерит. Да, элементарной порядочности и уважения к тебе и твоим границам дозволенного от людей ждать нужно, с проявлением этого в ответ, естественно (ну и делать скидку в уме на наличие людей неадекватных, от которых надо ожидать соответствующих неадекватных действий и уходить в закат; и то, что границы дозволенного и прочие ожидания надо озвучивать словами, потому что они у всех таки разные). Но вот соответствия каким-то твоим смутным идеалам - простите, нет. "Только не делай из нас застывшие символы". Люди и нелюди меняются, косячат и делают вещи, от которых у тебя падает челюсть. И это их дело, и только их. Проявление идеализма, конечно, интересное, но явно приносит больше страданий, чем пользы.
С ожиданиями по отношению к себе всё ещё веселее - они тоже оторваны от реальности и смотрят на эту реальность с этаким высокомерным презрением. "Ах, вы там не справляетесь? Ну что ж вы так?"
Поздравляем, вы откопали в себе непомерные запасы гордыни. Сожгите, потому что закапывать их, кажется, вредно для окружающей среды.
Завышенные ожидания к себе - это, в принципе, сильно завышенная самооценка. Которую от несовершенства реальности плющит и таращит, и она начинает плющить её в ответ. Здравствуйте, раздолбайство с попытками прыгнуть выше головы, большое количество нытья и дурацких обидок, брошенные на фоне "аааа, не выходит" попытки чему-то научиться и прочие неприятные вещи. Будьте любезны сдвинуть корону на бок, она вам уши натирает.
В принципе, вся эта чешуя растёт из одного корня, и балансируется через осмысленное и адекватное восприятие реальности, с проговариванием и осознанием того, чего от данных фактов ожидать следует, и что из них вообще можно получить. От осины не родятся апельсины - вот и не пытайся прикручивать их на проволоку.
И не загоняй себя, пытаясь совершить невозможное, которое таковым даже не осознаёшь.
***
Касательно социальных взаимодействий и завышенных ожиданий - про желание после каждого косяка стать удобрением я уже тоже писал. И оно тоже из этой области. Просто тут пробежки по потолку дополнительно усиливаются осознанием "аааа, ты делаешь людям плохо, ааааа!!!".
Но если я действительно не всегда могу делать хорошо? У меня мало и теории, и практики. Сейчас уже больше, но всё ещё мало. Я буду косячить столь же эпично, вполне возможно, ещё несколько лет. Да, это будет неприятно и мне самой, и окружающим. Но умения не берутся на пустом месте - даже умение взаимодействовать с людьми ко взаимной радости и пользе.
Неприятное осознание, но полезное. По крайней мере, с его помощью можно направлять чувство вины от очередного промаха в русло "а теперь разберись, как это исправить". И притормаживать с резкими необдуманными решениями.
***
И в копилочку к "совершению невозможного".
Фраевские адепты Истинной магии, на мой взгляд - просто хорошие, нормально живущие в мире взрослые люди. В наиболее адекватном смысле этого слова. В смысле, в моей картине мира, правильное человеческое взросление как-то так и выглядит.
Угу, а конопля тоже дерево, просто ей вырасти не дают.
***
...но вот если я когда-то вырасту в мизантропа и разучусь говорить друзьям, что люблю их - закопайте эту странную женщину из жалости. Скорее всего, изнутри к тому времени она себя уже съест.
"Если по мере роста могущества в тебе становится меньше любви - это явно какое-то неправильное могущество"(с)
И да. Я не хочу видеть в людях одни недостатки. Да, на них нельзя закрывать глаза - но закрывать глаза на достоинства тоже нельзя.

@темы: you're mirror, reflect, -хрустальные чётки

---

У меня дома, оказывается, есть Сальваторе. Аж два тома - "Тёмный эльф" и "Наёмники" aka Sellswords. Припомнила, что когда-то мне он даже нравился, но перевод был ужасен "Я тебя достану, дров!"(с) и что-то не дало прочитать мне весь цикл, решила ознакомиться...

если Дзирт До'Урден дорог вам, не читайте дальше

Ну-ну, что-то не дало. Ладно, обилие ПАФОСНЫХ эпитетов спишем на перевод и мои личные эстетические предпочтения. хотя "поэтический свет звёзд" меня натурально уконтрапупил Ладно, ПАФОС, обилие артефактов и ПРЕВОЗМОГАНИЯ - это издержки жанра. И да, в одиннадцать-двенадцать лет мне это очень нравилось. Но, кажется, возможность очароваться товарищами Энтрери и Джарлаксом я пропустил - наёмные убийцы мне нравились года три-четыре назад.
А теперь оно всё как-то... мимо. Не настолько красиво, чтобы я могла простить этой книге все косяки, не настолько интересно и мозговыносяще. Ну, есть. Но оно не поёт.
Единственное, что зацепило - так это Дзирт, Закнафейн и фехтование. Ну потому что фехтование, да. И ещё, пожалуй, Дзирт и его мировоззрение заставили поразмышлять. В целом, I can relate to him. В некоторых частях и некоторых вопросах.
Но вот Наёмников, я, кажется, не доем.
А ещё... окей, ладно, в Фаэруне дроу такие. Но мне очень хочется найти воплощение социума, где вот эта вот хаотичность чуть более гармонизирована и адекватна. Ребята, они же эльфы! Какого иллитида?! Не верю!

@темы: книга огненных страниц, -La Vita Nuova

---

And these are the wars that we fight by scarlet-dragonchild

Мир не стоит: поверь, ты был ему не нужен.

Раньше мне хотелось писать здесь, онлайн, во многом потому, что здесь это мог кто-то прочитать. Это давало мне ощущение того, что я существую - на меня смотрят, меня слышат. Я реален. Потом многие из записей я стала закрывать - слишком личное, хотя привычка писать именно здесь и оставалась - но что-то всё равно оставалось открытым. В принципе, это был способ привлечения внимания - возможность получения какой-то обратной связи. Своеобразный вопрос к миру "доктор, скажите, я нормальный"? Думаю, так или иначе, этот вопрос будет стоять всегда - как-то ориентироваться на окружающий мир, пребывать в контакте с реальностью и сверяться с ощущениями тех из своего окружения, чьё мнение я считаю важным, мне нужно. Другое дело, что сейчас вопрос моего существования в подтверждении со стороны не нуждается, а оценку своим мыслям я предпочту запрашивать по необходимости и по собственному выбору (другое дело, что это интернет, и выкладывая что-то сюда с возможностью комментирования, ты априори должен быть готов к диалогу. Я, в общем-то, готов. Просто сейчас это не столь приоритетно, и я могу без этого существовать.). Но писать здесь я продолжу - мне ещё с очень многим надо разобраться, а такая форма записи уже стала привычной. К тому же, очень часто чужие рефлексивные посты становились огромной помощью для меня - если хотя бы одно слово из моего поста поможет кому-то ещё, это уже будет не зря.
***
Критикуя других, не забывай смотреть на себя.
Я начинаю позволять себе замечать чужие ошибки и говорить о них. Но иногда (очень часто) забываю проверить их на "отражаемость" - насколько критикуемое качество свойственно мне самой. Очень часто бывает так, что оно присуще мне в ещё большей мере. Неприятное открытие каждый раз, но необходимое.
Мне всё ещё не хватает баланса - между честностью и молчанием, между защитой своих интересов и компромиссами. Я на многое реагирую слишком ярко, о чём позднее сожалею. Появляется понимание того, что иногда я слишком привязываюсь к решению, лежащему на поверхности, и не позволяю своим мыслям следовать дальше и глубже. Да, всё приходит с опытом. Что же, учимся не торопиться.
Но, в конечном итоге, честность нужна мне самой. Справедливость решений, правильность поступков, честное признание и исправление ошибок - это тяжело, но, вместе с тем, от этого проще. Ты не можешь перестать совершать ошибки, процесс обучения без них не обходится - но ты можешь перестать повторять одни и те же ошибки.
***
...самое, наверное, интересующее меня сейчас - я до сих пор не могу понять, что дало мне такое чёткое понимание себя.
Но если раньше ощущение "болота" (непонятной, стагнирующей и "вязкой" ситуации) меня бы довело до истерики, то сейчас я спокойна - раз барахтание нам ничего не дало, успокаиваемся и выгребаемся медленно, разбираем это без эмоций. К тому же, во многом это "болото" внутри меня - очень много личных конфликтных эмоций смешивается со внешними раздражителями и их тяжело разобрать. Так что вариант решения "успокоиться и разобраться" представляется самым правильным.
Приступы ненависти к себе становятся всё реже и глуше. Да, я могу, как и раньше, подолгу мысленно фейспалмить от каких-то своих социальных провисов - но ощущение "хочу провалиться сквозь землю" не становится таким убийственным.
Вот эта пустота внутри, просвеченная солнцем и молчанием - и есть ты.
Наверное, получилось так. Я просто перестал этого бояться.
Это к лучшему.
***
Этот пост и эпиграф вообще начинались с размышлений об идеализме. Собственно, для меня попытки следовать внутреннему пониманию "нужно, должно и правильно" сейчас воспринимаются одновременно, как способ социальной реализации, возможность чувствовать, что ты не "скатываешься" в то, что будет тебе неприятно, и способ оберегания границ от растворения в окружающем мире. Во многом они - один из "ремней безопасности" для личности. Но я не уверена, можно ли эти представления и понимания называть именно идеалами. По большей части они существуют на интуитивно-ощущенческом уровне.

@темы: -хрустальные чётки

---

Требующее записи.

Вскрыло и прорвало. Я никогда так честно и открыто, и, вместе с тем - так осмысленно, как вчера, не говорил. И, действительно, это напоминало вскрытие нарыва под анестезией - не больно, немного неприятно, но ты от этого отстранён. И понимаешь, что это - надо выпустить из себя.
Теперь - промыть, перевязать и дать зарасти, у меня на душе оказалось много болячек, которым нужно время на заживление.
Но... чувство целостности не уходит. Я не расколотое зеркало. Я цельный. Я существую.
***
Странное открытие - чтобы почувствовать себя взрослой, надо почувствовать кого-то младше себя. Нет, даже не так - ответственность перед кем-то. Это... действительно очень сильно сдвигает восприятие. Начинаешь лучше себя контролировать и осознавать, и это делает жизнь куда проще, как ни странно.
А айил были правы с их ритуалом братания. Очень правы.
***
Агрессия, принятие себя, как обитателя женской тушки, и увязшая в теле фобия.
Как ни забавно - но фехтование, трайбл и вистл/пение. Гитара/арфа, кажется, как-то связаны с кистями.
Несколько задач, завязанных на один шаг.
***
Очень много событий за один день. Очень много важных решений, шагов и разговоров, многое встало с ног на голову.
Пожалуй, мне и вправду стоит теперь уехать и дать себе время на отдых, оно всё ещё не до конца уложилось в голове.
Но во мне что-то изменилось. Вернее, что-то наконец встало на своё место.
Это прекрасное чувство.

@темы: -хрустальные чётки

---

Перевернуть свою карту

А завтра мне двадцать. Интересные ощущения.
Я очень сильно выросла за прошедший год - и в личностном плане, и как художник. И, вместе с тем, глядя вперед, я вижу, что этого всё ещё мало. И никогда не будет достаточно.
Но, по крайней мере, сейчас то, что я есть, мне нравится. Я не совершенна, но я вполне ценный житель этого мира, со своей собственной точки зрения - да и не только со своей. И - это будет интересно.
За прошедший год я встретила много существ, очень дорогих моему сердцу, и вновь осознала ценность старых друзей. Ребята, спасибо вам - без вас я бы не стала тем, что я есть. Спасибо, что мы идём по одной дороге.
Это был, наверное, год выживания. На изломе, на разрыве перетянутой струны, на кофе и последней ночи, с обрыва в реку вниз головой, в поцелуй без мыслей о последствиях. Год риска. Лихие девятнадцать. Что же, я научилась выживать. Теперь - время учиться жить.
Год полынной горечи - так вышло, что я долгое время относилась к вопросам личной жизни и чувства романтической любви с презрительным пренебрежением, и заплатила за это сполна. Сейчас мне, пожалуй, грустно - полынь прогорела, остался только дымок равнодушного разочарования, "и что ты вообще в этом видела?", и это как-то... обидно. Но иногда пустота и тьма необходимы.
Год заглядывания в бездну - мне было легче, чем в прошлом и позапрошлом годах, но, вместе с тем, я посмотрела на очень многие свои проблемы без масок, занавесей и попыток обесценивания. Стало страшно. Действительно страшно. Но, если долго смотреть в бездну, она начинает казаться довольно забавной. И появляются планы того, как построить мост.

Если хочешь сказать мне слово - попытайся использовать рот.
Вставай! Переходим эту реку вброд.

@темы: время в бутылке, -записки эльфийского космонавта, солнце в янтаре, -хрустальные чётки

---

Сим уведомляю всех, что с сегодняшнего дня и до воскресенья исчезаю из сети в дикие леса - сиречь, еду на первую в жизни полигонку под Томск.
Кто хочет подробностей и поржать - еду кроссполом, эльфом-художником, тихим уравновешенным интровертом. *тут был закадровый сотонинский хохот*
Вчера познал дзен шитья и ровных строчек. Сегодня мне уже ничто более не страшно.
Всем добра.

Арт госпожи Дженни Долфен для привлечения внимания.

@темы: там лежат маски, которые наденут нас, -записки эльфийского космонавта, trouble finding north

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра